Ви не увійшли. Будь ласка, увійдіть або зареєструйтесь.
Ласкаво просимо вас на україномовний форум з програмування, веб-дизайну, SEO та всього пов'язаного з інтернетом та комп'ютерами.
Будемо вдячні, якщо ви поділитись посиланням на Replace.org.ua на інших ресурсах.
Для того щоб створювати теми та надсилати повідомлення вам потрібно Зареєструватись.
Український форум програмістів → Розваги та гумор → Анекдоти українською
Сторінки Попередня 1 … 8 9 10 11 12 Наступна
Для відправлення відповіді ви повинні увійти або зареєструватися
На думку приходить живий, гіркуватий анекдот яким є деяке, добре відоме і славне "зібрання управлінців" в Україні, коли перечитуєш Котляревського...
****
Були златиї дні Астреї,
І славний був тогді народ;
Міняйлів брали в казначеї,
А фиглярі писали щот,
К роздачі порції — обтекар;
Картьожник — хлібний добрий пекар,
Гевальдигером — був шинькар,
Вожатими — сліпці, каліки,
Ораторами — недоріки,
Шпигоном — з церкви паламар.
****
Ейнштейн, Ньютон і Паскаль вирішили пограти в хованки.
Першим шукати Ейнштейну, він закриває очі, рахує до десяти, відкриває їх і бачить, що Паскаля ніде не видно, але Ньютон сидить прямо перед ним в центрі намальованого квадрату, метр на метр, зі шматочком крейди в руках. Ейнштейн дивиться на нього й каже - ти ідіот, я тебе вже знайшов, - сидиш прямо переді мною. Ні, відповідає Ньютон, - це ти ідіот, бо все що ти знайшов це одного Паскаля.
Побачив сьогодні класне оголошення в стрічці лінкедін:
Беспрецедентна акція.
Хто винайме мене на 12k$ в місяць на djinni, зможе отримати MacBook на М1
Мій дідусь має серце лева і пожиттєву судову заборону відвідування зоопарку.
Копаючись в своєму садку я відрив жменю якихось монет, серед них були й золоті, так зрадів що кинув лопату й побіг до хати сказати тій проститутці що я знайшов, але потім згадав чого я власне копав у садку.
Ірина: Андрій Петрович, я вагітна.
Ірина: Чи можна попросити про відпустку, бо ми з хлопцем хочемо поїхати до батьків і повідомити про цю подію особисто?
Андрій: А не можна було це все написати одним повідомленням??!! Моя жінка встигла прочитала лише перше і вже пішла викидати мої речі з балкону!!!
Ще один анекдот з життя. Знайомий психіатр Джона Клізі якось сказав йому в приватній розмові, —
Якщо хочеш зрозуміти, що бог думає про гроші, - поглянь на всіх тих людей котрим він їх роздає.
Кажуть, що після чорної полоси повинна бути біла.
Отже, якщо вас сьогодні вкусив злий пес, то завтра повинен вкусити добрий.
Кажуть, що після чорної полоси повинна бути біла.
Отже, якщо вас сьогодні вкусив злий пес, то завтра повинен вкусити добрий.
frz написав:Кажуть, що після чорної полоси повинна бути біла.
Отже, якщо вас сьогодні вкусив злий пес, то завтра повинен вкусити добрий.▼Прихований текст
На співбесіді.
- Ось ви тімлід в тімі, де девелопери на фічу дали естімейт 2 тижні. Скільки часу займе реалізація?
- Рік.
- Чому рік?
- Інтуїтивно на підставі попереднього досвіду. А тепер скажіть, це ж ваш реальний кейс? Скільки насправді зайняло часу?
- 14 місяців.
- О, точно! Забув ще додати деплой на прод.
Життя садівника.
Зібрали врожай яблук. Дружина сказала найперше їсти ті що вже трохи починають гнити. Ну ок.
Тим часом почали гнити решта яблук.
В результаті їмо виключно гнилі яблука.
Життя садівника.
Зібрали врожай яблук. Дружина сказала найперше їсти ті що вже трохи починають гнити. Ну ок.
Тим часом почали гнити решта яблук.
В результаті їмо виключно гнилі яблука.
Клясика. Саме тому я майже все життя жер в'ялу або гнилу картоплю.
Вичитав що сміятися впродовж двох хвилин так само здорово, як бігати впродовж 20 хвилин.
Тому тепер сиджу на лавці в парку і сміюся з тих, хто бігає.
Секрет "чорної п'ятниці": ви можете заощадити навіть не 90%, а цілих 100%, якщо заб'єте на хайп і не придбаєте нічого з того непотребу який рекламують.
Не подумайте, що я расист, але що це за свято таке — чорна п'ятниця? Коли його хоча б святкують?
Чорна п'ятницяСтоїть дядько, чекає електричку на пероні. Підходить дідусь і каже:
- Синку, ця електричка їздить тільки в святкові дні.
- Та знаю, в мене нині якраз день народження.
- Ти дрова на зиму вже приготував?
- Так.
- А скільки тобі потрібно на цілу зиму?
- Ну десь один Камаз.
- А мені один мішок.
- Як це?
- Ну беру мішок з дровами на плечі і ходжу туди-сюди, гріюся.