1 Востаннє редагувалося comport (05.06.2021 14:08:31)

Тема: Гуморески

comport написав:

Переклад з рос.

Я пожувала лист салату
Щоби приспати апетит
А він на зло без кави з тортом
Не спить

оригінал

я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

Взято звідси:
https://pikvik.com.ua/index.php?topic=3 … msg1054713

балкон старим був та здавався
доволі ще міцним мені
я й підстрибнув щоби позбутись
сумні

рос

балкон был старым но казался
ещё довольно прочным мне
и я попрыгал штоб развеять
сомне

тут цілий сайт
http://gumoreski.in.ua/

2

Re: Гуморески

ви якийсь русофіл, чи шо?

3

Re: Гуморески

Порада

Як вам хтось язиком своїм допік —
хапати марно палицю дубову!
Підкиньте ласий кусень гострослову —
дивись, мо', проковтне з ним і язик...

Владислав Бойко

Подякували: 0xDADA11C71

4

Re: Гуморески

comport написав:

Порада

Як вам хтось язиком своїм допік —
хапати марно палицю дубову!
Підкиньте ласий кусень гострослову —
дивись, мо', проковтне з ним і язик...

Владислав Бойко

Здається мені, тут слово "язик" має застаріле значення, бо зараз воно більше асоціюється з московською говіркою.

5

Re: Гуморески

... а в кімнаті на постелі
у сурдуті і плащу
сидить студент медицини
третій місяць без борщу.

(с) Степан Руданський

6

Re: Гуморески

© Віктор Насипаний
Схожість

Побачив мавпу син Антоша,

Шепоче мамі Наді:

- На програміста дуже схожа.

Така, як татко, справді.

А та у сміх: - Чому ж на тата?

Що спільне в них укупі?

- Червоні очі, волохата.

І теж мозоль на дупі...

Подякували: Chemist-i, bvn2

7

Re: Гуморески

https://www.youtube.com/watch?v=Rr-BvieKl54

Подякували: leofun01, bvn, Betterthanyou3

8

Re: Гуморески

дядько ґуґл-транслейт написав:

Друзі, найближчим часом різномасті шахраї і офіційна влада почнуть закликати вас змінити літню шину на зимову.
Жадібні виробники шин, псевдоінженери, продажні журналісти і блогери з усіх щілин будуть вмовляти вас заплатити космічні гроші за абсолютно непотрібний і навіть небезпечний продукт.
Не піддавайтеся і не стаєте рабами світового шинного закулісся. Зимова шина-фейк. Ось кілька фактів про які замовчує сучасна наука та виробники.
- В СРСР не було зимової шини, але це не заважало великому народу протистояти імперіалістам аж до самого розвалу СРСР
Зимові шини придумала фінська компанія Nokian в 1934 році, але до цих пір не поставляють їх на внутрішній ринок. Вас це не бентежить?
Склад зимових шин невідомий і до кінця не вивчений. Шинна мафія продає нам якусь незрозумілу суміш.
На зимових шинах розбиваються і гинуть ще більше, ніж на літніх. Зимова шина не дає 100% гарантії від ДТП. Тоді навіщо нас заганяють на шиномонтаж.
Взимку можна використовувати максимум нову літню гуму і то тільки після обговорення з вашим особистим шиномонтажником. Одного разу мій дідусь вилетів на жигулі в лоб вантажівці, але завдяки літніх шин не втримався на траєкторії і злетів у кювет. Друга удача - він не був пристебнутий і вилетів через лобове в стіг сіна. У підсумку, у діда ні подряпини!

Потрапиш раз в аварію на літній гумі, і потім більше не будеш потрапляти.
Думайте!

Ще 70 років тому вони говорили, що достатньо двох зимових шин, позавчора, що потрібно чотири, вчора радили чотири з шипами, а завтра змусять купувати відразу шість шин.
Не будьте покірною біомасою!
Всі мої друзі гонщики використовують взимку виключно річну десятирічну лису шину, і ніхто жодного разу не потрапляв в аварію, а деякі навіть перемагали в престижних змаганнях.
У мого приятеля є знайомий власник шиномонтажу, він змінює зимові шини клієнтам, але сам їздить виключно на сліках і категорично проти зимових шин.
Останнім часом розумні люди задають важливе питання: навіщо потрібно було вигадувати зимову шину, якщо можна було відразу змінити клімат?
У Конституції нічого не написано про обов'язкове використання зимових шин.

Я скажу більше - в зимових шинах вмонтований чіп, який контролюється вишками 5G. Так Білл Гейтс планує зменшити людство.
Мій друг поставив собі зимові шини, а потім врізався в стовп, на якому була встановлена 5G. Соупадєніє? Не думаю!

9

Re: Гуморески

мабуть підійде сюди

СПІВБЕСІДА

- Добрий день, Григорію.
- Добрий день.
- Мене звати Микола. Ви відгукнулися на позицію "копірайтер". Ще цікавить робота?
- Так.
- До речі, Сковорода - це у вас прізвище чи псевдонім?
- Прізвище.
- Доволі незвичайне! В резюме ви пишете, що навчались в Києво-Могилянській Академії на філософському факультеті, але не здобули вищої освіти.
- Так, плани на життя змінились.
- В 1751 році ви працювали вчителем поетики в колегіумі. Яка причина звільнення?
- Викладав поетику за власною програмою. Це не дуже подобалось керівництву.
- Зрозуміло. А з Харківського колегіуму чого звільнились?
- Причина у трудовій книжці - "не захотів прийняти постриг".
- Тобто, ви не бачите себе в духовній службі?
- Ні.
- А як ставитесь до Бога?
- Щоб пізнати Бога, треба пізнати самого себе!
- Слушна думка. Ви повернулися до Харківсього колегіуму, а потім знову звільнилися?
- Так, через конфлікт з єпископом.
- Зрозуміло. В резюме вказано, що ви володієте польською, німецькою та грецькою мовами.
- Так, а ще церковнослов'янською.
- Які тексти пишете?
- Філософські трактати, вірші, пісні, байки.
- Якою мовою?
- Переважно, слов'яноукраїнською. Але можу і латинською.
- Нам потрібен копірайтер для написання рекламних текстів. Пропоную невелике технічне завдання. Я вам кажу тему, а ви мені - слоган. Наприклад, реклама курсів з тайм-менеджменту.
- З усіх утрат втрата часу найтяжча.
- Добре, реклама книгарень.
- Одне мені тільки близьке, вигукну я: о школо, о книги!
- Непогано! Продаж дзеркал.
- З видимого пізнавай невидиме!
- Послуги коучингу.
- Збери всередині себе свої думки і в собі самому шукай справжніх благ.
- Ресторанний бізнес.
- Всяка їжа і пиття смачні й корисні, але треба знати час, місце і міру.
- Кардіохірургія.
- Без ядра горіх ніщо, так само як і людина без серця.
- Добре, і наостанок - реклама політичної партії.
- Демон проти демона не свідчить, вовк вовчого м'яса не їсть.
- Григорію, дуже добре! Підкажіть, які у вас інтереси окрім основної роботи?
- Колись співав в операх, літургіях, на маскарадах. Люблю мандрівки.
- Останнє питання - чим зараз заробляєте на життя?
- В основному, фріланс. Приватні уроки.
- Дякую за інформацію. Ми вам зателефонуємо.

***
- Добрий день. Це Григорій. Я проходив співбесіду на позицію "копірайтер". Хотів би поцікавитись підсумками.
- Добрий день, Григорію. Тексти у вас гарні, але ми не можемо взяти вас в штат компанії.
- Чому?
- Тест показав, що ви занадто вільнодумна людина. А ще - ви часто змінюєте місця роботи. Це суперечить політиці компанії.

P.S. З Днем народження, Григорію Савичу!

Автор цього чудового тексту
Ivakhnov Anton

10

Re: Гуморески

- Переважно, слов'яноукраїнською. Але можу і латинською.

Знову натягують сову на глобуса.

11

Re: Гуморески

ади, шо я видів:

Як стягнути на Гуцулшіну туристів і люфтників?

Тяжкі настали чєси. За працю і зарібок трудно. Навіть коли хто має богато на продажу, часто мусит калатати біду, бо продавати тепер ни так легко: богато продавців, а мало купуючи. Тому лише добре, хто знає, ек заохотити до купна, хто не ошукає при продажи, але дасть купуючому ліпшу марфу, єк инші. Про такого дізнаютси скоро і до такого прийдут хотяйби з кінця світа.

Проходан (туриста) і люфтник (літник) приходячі на Гуцулшіну, то купец, шо хоче купити тут здоровє. Прийде він тут завше, ек переконаєси хоть раз в житю, шо з красних гуцулскіх гір привезе додому здоровє. Сам прийде і инших намовит на приїзд. За одержане здоровє лишит гроші, икі ґазді Гуцулови дадут заробок і утриманє.

Але єк замість здоровя, знайде тут хоробу, то нога иго напевно тут бірше не ступит. Сам ни прийде, а іншим відрадит. Гуцул надаремно буде ждати, ци хто на літо ни винаймит у него хату, ци ни купит масла, або сира, ци ни винайме коня, на прогульку.

Буде калатати біду і проклинати люфтників та проходанів, шо не приїздят. Але направду ни подумає про то, шо сам собі завинив, шо бруд і нехлюйство на задвірю, брак доброї води до питя і митя, брак добре урядженого чистого виходка, а особливо брудний ґазда і иго родина — то все може навести хоробу ни лише на самого ґазду, але і на люфтника та проходана, то все відстрашит людий, икі ни думают платити за то, шоби набратиси хороби.

Отож хто хоче мати заробок від проходанів і люфтників, той мусит допровадити своє обійстє до порєдку і чістоти. Мусит мати добру керницю — (чюркало) з помпов забезпеченов від занечищеня. Посудина на воду повинна бути чиста, найліпше емайлева, бляшана. Цебрики, коновки і збанки на воду ни повинноси уживати до поїня звірєт і до инших цілей при иких посудина брудитси. До умиваня треба мати пару великих бляшаних мидниц, бо в глиняній малій мисці ніхто добро ни може обмитиси. Хату до винаймленя треба довести до такої чістоти і порєдку, шоби все блишєло та пахло чистотов.

Най ніхто ни важитси винаймити хати, єк має хробацтво в стінах і в постели. Перед тим треба знишити цалком блоштиці, блихи і каргани, а вітак шойно запрошувати проходанів. До такого ґазди шо має в хаті блоштиці, під печев каргани, а в голові і на убирі вуши, напевно ніхто ни прийде, хиба помилково. А єк кого стріне раз така приємність, то вже’го бірше ни уздрите в тім селі, хотяйби то була околиця красна, єк в раю.

Ціле ґаздівске обійстє, задвірє і наоколо забудованя треба утримувати в порядку і чістоті. Єк задвірє, хліви та колешня брудні, а всюди там повно гною і бруду, то від самого смроду мусит чьоловік захорувати, а мухи, шо плодятси в гною, зїдят чьоловіка живцем. Гній треба викидувати поза колешню, складати иго па купу, або відразу вивозити па поле, ни тримати гною в колешни і по хлівах. Ни випускати звірєт, аби завше швендалиси по надвірю і занечишували иго, особливо коло керниці.

В кожнім обійстю мусит бути добре зроблений виходок, єма має бути щільно забезпечена перед мухами. Виходок треба чисто держати і з честа вичищувми. Аби забезпечити виходок від мухів, треба всипувати шоденно з пів шклянки білючього хльорку, шо то можна купити в кождім склепику де продают мило.

Найліпше зробити два виходки один побіч другого і ключ під замиканого виходка дати люфтникам, шо винаймили хату. Доступ до виходка повинен бути забезпечений навіть в часі непогоди і болота. Найліпше зробити доріжку з камінних плиток. Дах над виходком повинен бути щільний, шоби в часі дожю ни капало на голову. Сідало то є дошка в ниходку має бути завше чисто вишуроване і вімите. (Про то, єк добро збудувати виходок обширно писалисми в калєндари на 1935 рік в статі «Чістота — це перше услівє здоровя». В тій самій статі ми подали богато вказівок єк утримати свій дім і своє тіло в чістоті).

Єк хто винаймає хату з постелев і веретами на постіль, то повинно бути то все дуже чісте. Верети на постели треба змінювати за кождим разом, єк хто новий має спати на тій постели. Для тої самої особи треба змінювати верету на постели раз на тиждень. Рушники змінювати шо другий день. В кождій винаймленій хаті повинна бути коновка, або два збанки з чістов водов, бутля з чістов, шоденно зміненов водов до питя, зеркало, цебрик на помиї, кошик на смитє і нічник. Вікна в літі треба забезпечити від мухів. Кухонні начіня, то є горшки і миски та ножі, лижки і видельці повинні бути цілі та дуже чісті. До чистого хлюйного обійстя завше загляне проходан і люфтник, а коли переконаєси, шо є всюди чісто, то верне тут знова і инших намовит до приїзду.

W. Czarnecki «Калєндарь гуцулский на рік 1937»

12

Re: Гуморески

примітка в моєму кабінеті комунальних послуг написав:

У зв’язку з оновленням сайту (пов’язаним з оптимізацією роботи кабінету) у меню «Лічильники» внесено зміни. Лічильники з видом «Постачання води» - це лічильники холодної води, Лічильники з видом «Відведення води» - це лічильники гарячої води.

І - Інтуїтивність.

13

Re: Гуморески

frz написав:
примітка в моєму кабінеті комунальних послуг написав:

У зв’язку з оновленням сайту (пов’язаним з оптимізацією роботи кабінету) у меню «Лічильники» внесено зміни. Лічильники з видом «Постачання води» - це лічильники холодної води, Лічильники з видом «Відведення води» - це лічильники гарячої води.

І - Інтуїтивність.

мені здається, всілякі комунальні сайтики часто розробляються студіками, котрі ще не мають норм досвіду

Подякували: Torbins1

14

Re: Гуморески

У - українські урядовці все, до чого доторкнуться, зроблять....

15

Re: Гуморески

- З першого ж дня на нашому проекті забудь все що тебе досі навчали в універі.
- Але я не навчався в універі.
- А, сорі тоді ти не достатньо кваліфікований для цього проекту.

16

Re: Гуморески

"Сліпий набір" це коли ти на чужій клавіатурі набираєш sucksuckgo.com

Прихований текст

і я не перший, бо на http:// версії хтось вже повісив перенаправлення на duckduckgo.com.

Подякували: Torbins1

17

Re: Гуморески

відгуки на рецепт саморобного квасу


1. Чудовий квас! Випив 1 банку, а надристав цілих три! Ось звідки береться матерія — із квасу!

2. Зварив квас за рецептурою автора, спробував, хвилин через 15 відчув бурління в животі бігом помчав у туалет, встиг..., тільки сів пролунав вибух, думав дупу розірвало, голова закружляла по всій видимості знепритомнів хвилини на 2-3, прийшов у себе - на унітазі сиджу відчуваю тепло і тісноту, усвідомив, що забув зняти штани, підсумок: речі в пранні, а я з білого коня не можу злізти години 2, таке відчуття, що виср@в важливі органи, а так квас смачний спасибі автору.

3. Приготувала чоловікові квас за рецептом. У вихідний він залишився вдома сам. Каже, ліг на диван, поклав на коліна ноутбук, сиджу – відпочиваю, потягуючи квасок. Тут йому захотілося пукнути. Ну, каже, вдома один. Соромитися нема кого. Коротше пукнув від душі та обіср@вся. Каже, що з дитячого садка такого не було. Дякуємо Вам за теплі спогади про дитинство. Квас вогонь! ???? Рекомендую.

4. Їхав маршруткою на дачу, перед виїздом випив квасу. Прихопило живіт на півдорозі, водій зупинився. На другий раз, я зрозумів, що це не остання зупинка і вийшов з маршрутки з сумками. Мені вже було наср@ти абсолютно на все. Аби цей срач припинився через кожні 10 хвилин. У результаті йшов до дачі 8 кілометрів, що залишилися, близько 8 годин. Мені вже нічого не треба було. Квас смачний, хвалю!

5. Харчуюсь тільки цим квасом вже місяць. Смак хороший, але живіт вирує як атомний реактор. За час пиття кілограм на 40 "схуд". І смачно, і корисно. Тільки ось на унітазі по 6 годин на день як раб на галерах... Рекомендую.

6. Зробив за вашим рецептом квасок, вирішив друзів здивувати. Приїхали на дачу, сіли поїли шашлик, кваском вашим запили .... Дристала вся компанія, а туалет один! Обіср@ли всі грядки, парник, за баню взагалі страшно зайти.
Viktor Yatskuliak



18

Re: Гуморески

Скрам-мастер Майстер Йода так задовбався менторити джуна, що взяв і помер (Star.Wars.Episode.6.Return.of.the.Jedi.1983)

19

Re: Гуморески

«Бережіть воду – мийтеся удвох»

Так звучить одна з фраз які стали переможцями конкурсу водоканалу в м. Хмельницький.

20

Re: Гуморески

Послом України у Болгарії призначили сексолога без дипломатичного досвіду